Live Sicilia

Piccola guida pratica

Come scansare il mondiale


Articolo letto 747 volte

Volete scansare il mondiale. Non volete saperne nulla delle mefitiche trombette sudafricane. Volete mettere ko l'interlocutore fissato con Lippi e Gattuso. Oggi Livesicilia vi offre in omaggio il primo manuale della resistenza umana al mondiale. Usare con prudenza.

VOTA
0/5
0 voti

guida pratica, homer simpson, marcello lippi, mondiale sudafrica, Sport
1 Se vi dicono "Pirlo", reagite con uno schiaffo: "Pirlo a chi?"

2 Se vi dicono "Lippi", sciorinate al molestatore la biografia del presentatore Claudio Lippi (imparatela a memoria), fino a tramortirlo.

3 Rispondete sempre: "Il mondiale? In che senso?".

4 In alternativa: "Certo che conosco Gattuso, ho visto quasi tutti i suoi quadri".

5 Alla disperata: "Ho intravisto Maradona. Ma come fa a giocare con quella giacca?". Il molestatore dovrebbe fuggire.

6 Durante le partite dell'Italia, chiedete asilo in casa Cassani. Dovrebbe esserci silenzio.

7 Iscrivetevi a un corso di Curling. In Finlandia.

8 Fate quattro passi all'aperto. Nel deserto del Sahara.

9 Rapite Caressa. Almeno non si sentirà urlare. E diminuirà la mortalità dei cardiopatici.

10 Scappate, correte e fuggite disperati come Homer nella foto. Ma non attraversate la strada nell'intervallo della partita dell'Italia. La gente, in quei quindici minuti, va di fretta.

/web/virtualhosts/sport.livesicilia.it/www/upload/assets/xml/1324,3,sotto-articolo.php